虚惊一场                                         

今天算明白了什么叫天公不做美，和朋友吃了饭本来是要打羽球的，接过联系了半天发现因放假的原因

场地都不开放。于是退一步决定去跑步，刚换好行头出来，眼见飘飘洒洒的那天上居然下起雨来。不

管！出来混得哪能被这些小雨点吓着，一定要跑！于是便钻过了栏杆（最近的门口因放假被封了，我们

懒得绕远路，便从栅栏的缝隙里面钻过去，说也奇怪，看起来很小的缝隙，很多看起来胖胖的mm都可

以顺利地通过，很多男生同学对此百思不得其解，以至于经常有面对mm“钻去”的背影发呆的gg），

“迎着风雨”奔向了操场。

    一路无话，回到宿舍后，同去的mm在我宿舍玩耍，我因为被她占了电脑只好歪在床上打盹，偶尔

睁眼突然发现地板上出现了些许黑色的小颗粒，心下纳闷。mm也发现了，经过讨论我们认定再次之前

这些东西是没有的，心里便有些疑惑。又闭了会眼，突然发现地板上的黑色小颗粒如分裂繁殖一般，布

满了相当大的一片地板！我不禁毛骨悚然：第一是因为本人对中多数目相同的集合现象很是过敏，见不

得；第二：我已经仔细分辨过这些东东，它们不是生物。。。可是怎么会有繁殖能力呢？！说时迟、那

时快我的脑海里面马上想到科幻电影里面的外星生物：它们往往表面上看起来不具备地球生物的特

征，但都有超强的繁殖能力。。。。想到这里，不仅心下大骇！不禁提高嗓门尖声对那mm叫：。。他

们是怎么繁殖的？！（偶心里已经认定这些是外星物种了。。。。汗！）。。mm受到了偶的感染，很

紧张了一下，赶紧爬过来仔细研究。。。。。唉！还是要怪她，谁让她进屋不换鞋，运动鞋把操场的人

工场地的填料都带回来了！随着她有规律的活动慢慢地就铺满了偶一小片地板！

天气热了
关键词： 。。                                         

台风过去了，天一下子热起来了。空气中好像一下子盛满了让人烦躁的情绪，同宿舍的女生说这两天突

然觉得活得了无生趣，原因是想起食堂的饭就觉得难吃。。。。哈哈，看看我们这点寄托！前一阵子在

网上和人打口水仗，对方是个自大狂妄的女建筑师。因为无聊又看不惯她的嚣张，我们一点点地把她的

火气撩拨起来，弄得她终于歇斯底里后故作姿态地全身而退，然后换了个马甲专门和她吐口水用。呵

呵，这场口水战歇歇停停地一直持续到现在。。

天气
关键词： 五一                                         

明天就是五一了。上海今天已经热得不行了，我穿裙子、小毛线开衫，还是热得心烦意乱，打电话给朋

友那边，她说郑州那边已经37 度了。这疯了的鬼天气，春天的尾巴还没走就显出盛夏的的恶毒来了。

5.13日就要考试了，我一眼书都还没看，人家问我是不是要放弃了，我都恶狠狠地道“不放弃！”，

收来一堆钦佩的目光：你聪明啊，不看说不定也能过。我哈哈笑着认可了这种说法：哼哼，就是考不过

我也要考！不为别的，吓吓那些用功学习的，让他们直到成绩出来都要替我担心！嘿嘿。不过说归说，

我还是希望自己在五一期间这几天能把书过一遍，哪怕一遍也算是准备了啊，不能每次都光报名为各科

为低通过率作贡献阿。想象很充实：两个方案，四门考试，半个月时间，夫复何求啊？！忙人！有成就

感！

这些谁要？我批发贱卖了！。。。

工作
关键词： 挣钱养活自己                                         

好久没有在外面干活养活自己了。歇了整整一年时间，弄得骨头都是软的，想起来明天开始要过一阵子

每天朝九晚五的生活，我不禁地想打退堂鼓：我在不知不觉中失去了过正常生活的能力，再重新回去觉

得好难。人就是这样，一旦习惯了某种状态，就不愿意轻易改变，总是按部就班得好。虽然没有惊喜，

但也不至于有意外……很多人都是这样希望生活的，我也不例外（我以前总以为自己是例外的，现在才

知道，不但是不例外，而且简直是太不例外呢……）。

上学对于培养人的逻辑能力是最有用的，很多学科在以后的生活中根本不会用上，以前老奇怪干吗学

阿，多浪费时间！还不如空下来给我们开发各种兴趣爱好，还能让生活多姿多彩些。姐夫是当兵出身，

在和他说起他们平时训练的前后倒什么标准姿势时很不以为然：真打仗谁还会按姿势倒啊？他答：训练

成一种能力时，即便是在战场上也能本能地选择最有效的姿势倒地，而且绝对最可靠的。我想学习知识

妙用也在于此了。形成了某种思维能力时，并不一定要用来解题，意义在于具备知道真正的逻辑关系的

能力。我又跑题了，我其实是想说我对于道理的理解和分析是有效的，但是正如现在不想去上班一样，

需要克服的是自己的情绪。NND!不就是上班吗？

…………

  如果太累，我干一个月就辞职……

儿时的同情心
关键词： 同情心                                         

自从开始上学，我们的时间就被安排得很满，看小说被称作是读闲书，要自己很努力的去抽时间才行。我从来就不安分，老是在课堂上“抽时间”看小说。

记得在初中有次上语文课，我在看一本叫《五瓣丁香》的书，是描写文革时期一个女孩和两个男孩的故事。在那个女孩子终于死了的时候，我控制不住自己的情绪，悲从中来，居然在课堂上抽抽嗒嗒哭了起来！老师是个很和蔼的中年人，连忙让大家自己朗读课文，跑下来问到底怎么了？在试图掩饰无效后，同桌只好帮我回答说她在看小说。。。。听了这个解释，老师有着诧异后的释然，居然宽容的笑了。。。然！我是个得寸进尺的人，眼看没受到批评，居然从桌子上抬起头，问了一个到现在自己都觉得吃惊的问题：“老师你看小说会不会哭。。。？”（寒阿！我当时已经不小了阿！），老师也被我这个问题吓了一跳，想了想说：像你这么大的时候会吧，现在不会了，呵呵呵呵。。。。真要感谢我的这位语文老师的涵养，虽然直到现在我还保留偶尔看电视、看书掉眼泪的习惯（越来越少，甚至有时候看到人家哭还会恶狠狠地想：生活就是这样，你碰上了就是你的，有什么好哭的？！），心已经坚硬了许多。现在我明白le老师心里面得真实想法：你看书会哭，是因为你不知道生活的真相，看见了生活的面目，你就会明白自己的眼泪有多幼稚。哭泣只是一种情绪，不能代表态度。。。。。。这个世界，一切存在的，都是合理的，包括犯罪、战争、贫穷、饥饿。。。。同情心是所有情绪里最苍白、最没价值的一个，某种意义上说，只是自我满足的需要，多少带点假惺惺的虚伪在里面。。。

留一颗保持痛觉的心
                                     



像个小学生写文章要交代时代背景一样，我要通告一声：今天，我看了电影《独自等待（waiting alone）》，我的感触，就是从这里来的。


电影情节很简单，男主角喜欢一个漂亮姑娘。姑娘说不上喜欢他，只是觉得是一份真感情，也就有了几分珍惜，但是也不排斥别人，还说了一句让所有人都觉得分外有理的话：“生活已经挺不容易了，我只是想过得开心点”。当然，为了不让男主角显得太可怜，他身边也安排有一个红颜知己，这个蛮优秀的女孩一直对他情有独钟，从高中，到影片中的现在。。。。。电影表达和情节都一般，虽然他们动用了很多元素，还请了周润发、英达来捧场。但是我真正喜欢的只是他们最后打出的字幕：献给那些从我们生命中溜走的人。。。。。。


是哦，那些从我们生命中溜走的人！每个人的一生中都会有这种时刻，把握不住的人，把握不住的事，眼睁睁的看他们与自己擦肩而过，不管我们多遗憾、多伤痛。那个叫缘分的东西，毫不留情地误尽了年华，蹉跎了岁月。。。。。。。终于，千帆过尽，我们。。。咳！。。。。。而我们把这叫做成熟。。。。。完了，完了，这中间我又看了别的文章：很多记忆我们并没特意的想去遗忘，却偏偏就是不着痕迹的遗忘了，就算用怎样的字句，怎样的提示，怎样的人去刺激我们，过去的依然是那样的七零八落。对过去的人，过去的事，挑些美好的，挑些感情真挚的，挑些一想起来眼眶会红，鼻子会酸，心会暖的还深藏浅记着，其他的，都随过往的年月一起远了吧。。。。。。。。

回忆
关键词： 聊天                                         

网上很多人的博客写的多是生活中的感触，有触景生情，有平实叙事。我每每要学着去写这些便觉得

没什么话好说：觉得自己好失败，生活得一点不精彩，没有惊喜、没有意外，一句话：觉得不值得写。

所以，每次想写字便想起小时候，觉得小孩子的心事好丰富，小儿童的心也好孤独。大人们多

半不愿意花很多时间去深层次理会，只是以自己的意愿去理解他们：小孩子什么都不懂，会有什么复杂

的心思。其实不然，心思复杂细密的人从小便会有体现，小孩时便以自己有限的资料在心里去解释这个

他眼中看到的社会。

这里有两个例子，一个是我自己，另外一个是同学的妹妹。

小时候母亲在外地工作，看到家里只有年迈的奶奶和幼小的我，很多人都会问这样一个问题：为什么不

调回来（计划经济时期、社会主义初期阶段的复杂系统中，一种特有的现象）。那个是候我大概有四岁

多，常常端着小脸不出声地坐在奶奶脚边仔细地听着大人们的言语。由于不能理解他们所说的这个

“调”的复杂含义，又接受了大人说话小孩子不能随便插嘴的教育和天生的自以为是的“素质”，凭着

自己在电视上看到的所有的背景资料，我得出了这样的结论：能把人“吊”起来，而且可以穿越遥远的

距离的工具，只有飞机了，既然是“吊”，必然还有一根绳子，大概是想要“吊”去哪里必然要先具备

了这个在我看来很难实现的条件，具体在心里面描述的场景类似于现在的“空投”。心里面不由地

替母亲的安全担忧了一下，随即又释然了：大人们既然这样做，肯定会有办法解决安全问题，大概飞机

会费的比较低吧。。。。。。。（呵，我小的时候真的这么想的阿。。。。。）

同学的妹妹小的时候也生活在农村，在那个村子里面，他们家是很被人羡慕的：父母都在城市里面

工作，是吃“商品粮”（也是计划经济的特有现象、专有名词，快被人遗忘了）的。这个小妹妹这样

被人羡慕着，自然心里也很自豪，但是其实不明白“商品粮”是一种什么样的饭食。既然大家

这么羡慕，那“商品粮”一定不同于自己平时吃到的饭菜，它必定是盛在一个漂亮的碗里，大概是一种

象白云一样的东西吧。。。。呵呵。。。

回忆
关键词： （二）                                         

  小时候，我是个胖胖的小姑娘，虽然有个农村的保姆照看我，但在农忙时候，还是需要有人专门照看我，有段时间我和哥哥都在母亲身边，他自然就担当起了这个义务。在我和哥哥相处的不多的时间里，我从来都是他的累赘：我大约一岁多时，他7、8岁，是属于“狗都嫌”的年龄，男孩子的淘气自不必说，偶尔带上我无疑对他来讲是件极不爽的事情。

    有次，母亲上班中间回来拿东西，发现他正端着我在晒得很烫的柏油路面上烤，我哭得很厉害。问他为什么这样做，他生气地说是因为我太爱哭，正在惩罚我。。。。。。我额头有个很明显的伤疤，小时候人家都说像包公头上的月牙（嘻嘻），其实是好几次事故的痕迹。其中有一个就是哥哥领着刚会走路的我去爬汽车，摔下来留的。还有一次差点送了小命：我刚蹒跚会走路，就是还要扶着东西才能站稳的那种。他大概实在对我不耐烦，给我弄了点吃的，让我自己扶着消防水缸玩（那个时候单位院子里有好多个消防用的大水缸，缸体大部分埋在地下，露出地面的刚好不到一个小孩的高度。里面总是盛满了水），我估计我是吃完了东西没事干就玩水了吧。总之，在有人路过时见我正飘在水缸里，不知为何头朝上面，帽子的绳子挂在什么东西上，居然没喝水，当母亲匆匆赶回来，忙着把我收拾好时，到处找不见了哥哥：原来他因为怕母亲责罚，自己跑回家，一个人跪在厨房里等候发落呢。。。。呵呵。

    哥哥和奶奶在老家相处了几年，在跟母亲去外地时他问“奶奶会不会想我？”（在我们老家的方言里，除了母亲的称呼为单音外，其余的称呼都是双音，比如爸爸、姑姑、姐姐，外婆称为婆婆），奶奶说：不想！想你作什么？气得我胃疼。这话是真的：哥哥小时候极为淘气和难管教，是我们家几个孩子里面挨打最多、也最招人嫌的一个，有次生生的气得奶奶胃病发作住进了医院。这话说了半年以后，有老乡从老家去母亲工作的地方，带去了奶奶给哥哥的话：奶奶很想你，是怕你想奶奶影响学习，随意说不想，可不要难过。。。。。现在想，当时看似很随意的一句话，大概是奶奶这半年来一直挂在心上的吧。。。

回忆
关键词： “我的家庭”                                         

小学三年级第一次上作文课的题目就是“我的家庭”。由于是第一次写作文，很多同学还不知道作文只是一种文学表达，于是就老老实实地汇报起了自己的家庭状况。而我当时已经在跟着哥哥姐姐在看长篇侦破了，于是只用了不到30分钟，我便为自己创造写出了一个完美家庭：漂亮、有爱心的妈妈，幽默、有才华的爸爸，为了让家庭组织显得有效，我还把自己安排成了一个独生女：具备好多我在哥哥姐姐身上发现的优点。为了配合我们美好的家庭生活，我让我们一家三口搬出了单位的职工宿舍，住进了只有领导才可有权力享用的带花园的小院。就这样，在其他同学还在为自己纷纷扰扰的家事烦心时，老师已经开始在班里朗读我的“范文”了。一转眼20多年过去了，我突然有了这样一个心思：让我用20年前我的同班小同学的心思去认真写一篇“我的家庭”吧。。。。。

由于奶奶一直在老家生活，在外地上班的母亲每年都要赶回老家过旧历的新年。从除夕到初五的夜晚我们全家人大都是在为着炉火的闲话中度过的（老家的炉火灶台一般很大，人可以围着坐一圈取暖）。我大多被母亲抱在怀里，一边听一边打着瞌睡：我并不敢真的睡着，3岁后我便和奶奶生活在老家，春节是我唯一可以亲近母亲的时候，由于因为怕被单独送到床上睡觉，我连偶尔被抱的离炉火太近而觉得烤得难受都悄悄忍受了：我用一个小孩子所能够的努力尽量地珍惜着和母亲在一起的时间。而我关于家庭的记忆便是在这样的情形下一点点积攒的。。。。。


《奶奶》：奶奶很小的时候便没了母亲，得益于她教私塾的父亲，她有一个那个时代女子很少有的正式的学名：尧桂清。很多人都说奶奶是个命很不好的人：嫁到爷爷家里，好日子没过多久，便先后死了丈夫和一个儿子。很长一段时间奶奶一个人领着未成年的两个姑姑和年幼的父亲在那个不安定的社会环境中艰难地度日。。。。。但是，在奶奶的话语中，生活从来都没有因此而变得凄惨。甚至到后来，我刚出生不久后，父亲的病故也没有让奶奶变得怨天尤人。记忆中，奶奶最常见的表情就是一个人安静地坐着，目光安详地注视着前面不知什么地方。这种状态一旦被打断，她总是会先笑一下，像是自嘲。


我开始理解我的同班小同学的为难和烦恼：编造一个故事远远要比写实容易得多，因为事实总是比你试图要描述的复杂的多，而拉下的，总是最重要的。。。。。

在我三岁的时候，我被送回老家陪奶奶一起住。原因很戏剧化，本来是哥哥在家陪奶奶的，有天中午母亲做了一个梦：我和长我六岁的哥哥一同落入水中，在梦中焦急地喊先救哥哥的母亲惊醒后便做了这个决定。直道我很大了我们家都还经常提到这个典故来说笑，没有谁觉得我会因此而伤心。事实上，即便在我很小的时候，我都没有对母亲的“偏心”而有丝毫的埋怨，我只记得听母亲这样讲时，我很替母亲难过：我相信她是想救我的，但是没办法，总要选一个，如果让我选，我也选哥哥。现在想想小时候的我似乎比现在有着更多的包容心和同情心，嘿嘿。

在回老家之前，我在母亲的工作单位里面还算是个小小的焦点人物：单位的小孩子不多，我又嘴巴特甜，所以很多人很喜欢逗我玩。有个典故，我有次发高烧，属于那种烧昏迷过去的那种，醒来张嘴第一句话就说：“打倒刘玉珍！”，当时在场的几个叔叔阿姨都笑死了：刘玉珍是我们单位的一个同事，人很温厚，这是他们平时教我和他开玩笑的话。临走前的日子里，我见了平时玩的叔叔阿姨就说：我要走了，你后你都见不到我了，我妈要把哥哥接过来呢。。。。。。据说我用这个办法骗了很多好吃的，还有人专门买了礼物送我，嘻嘻。。。。

还挺多的阿