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爸妈语录(笑的嘴抽筋了~~~~~) 超长

 

前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
  
  妈 我的运动鞋 给洗了没有?  
  我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分  
  我:哪部分?  
  我妈:鞋带。。。。  
  我:...........
  
  我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
  凑上去看了半天
  冲我说了一句:
  这女的长得咋这么像个男的??
  
  很流行的QQ小车  
  妈:秋秋
  我:QQ
  妈:扣扣
  我:QQ
  妈:球球
  我:... ...
  
  打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
  “你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
  
  我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~  
  男的1米9几,很瘦~~
  我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
  
  我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
  
  某次 老妈在家卤鸡蛋
  注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
  卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
  后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
  
  我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
  
  一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。  
  5555此刻我还趴在地板上呐
  
  妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
  
  还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~  
  回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
  我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
  我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”
  
  和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
  老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
  婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
  我:-_-|||
  
  偶爹网名老青蛙```
  他很喜欢这个ID,
  偶在博客里都这么称呼他~~
  摘几个偶博客里记的笑话:  
  1、昨天终于看到看到新娘
  18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!
  赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
  老青蛙:哦```
  我(花痴状):终于看到他们初吻了!
  老青蛙(害羞状):不看不看```
  顺便还双手捂着眼睛
      
  2、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
  由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
  我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。
  啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
  老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
     
  3、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```
  突发奇想~~~
  等咱有了钱就买飞机——
  ——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```
  这三个不要,其他的一样来两个~
  等咱有了钱就买飞机——
  ——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
  老青蛙大汗:机场有厕所```
  ——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
  老青蛙狂汗:那不是便宜他们了```
      
  4、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
  于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3
  再出门上班。
  某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
  老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
  老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
  偶说——人家那是助听器~
  
  我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
  有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
  结果第二天大跌
  我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。
  我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
  晕。。。我是个女的啊。。。。
  
  说个同学老妈的
  同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!”
  同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?
  同学:……
  
  前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
  5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
  
  我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外
  婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
  
  我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
  所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
  有天老爸打电话过来,一室友接了。
  室友:“喂,你好,请问找哪位?”
  我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
  室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
  
  有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:
  叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。
  
  一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶.  
    
  前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?
  
  一次,我妈妈说我就是咱家的太后
  我得意,什么太后阿,西太后?
  我妈妈说,脸皮太厚!
  
  我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
  
  妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭
  老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!
  
  不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀
  (晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
  
  晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:
  “妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
  我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆
  肉来,还不吓死你啊!”
  
  还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!”
  
  有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
    
  几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
  妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
  我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈
  妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
  半个小时后
  妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念
  我: 老妈你干吗?
  妈: 练练发信
  我: 。。。。
  之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
  再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈
  你干吗? 回答:“没事了88”  
  5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
  彻底吐血晕倒!
  
  跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
  突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
  我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!”
  我差点被花生米噎死~
  
  
  某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
  
  中学时有一次往家打电话--“妈”--
  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
  “我,**(我的名字)”--
  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
  说完,挂掉电话...
  我汗...
  
  最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
  我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
  有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。
  汗。。。你怎么是我妈呢?
  我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
  
  话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
  我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
  我汗...
  
  大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
  
  我回家按门铃我妈问“谁呀”
  我答“张惠妹”
  一日我妈外出回家按门铃
  我问“谁呀”
  我妈答“张惠妹她妈”
  
  说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
  
  我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。
  
  还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。
  
  老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”  
  老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”  
  我这边已经处于抽搐状态ING
  
  老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼
  小叫的。
  有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。
  据妹妹说,老爸有一次叫的是:“***万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
  
  在很久以前.  
  我:"妈".(没人理)  
  我:"妈咪.(还没人理)  
  我:"猫咪.(依旧没人理)  
  我:"大猫何在?"(怒了~~~)  
  妈:"小猫我来了`~~~~
  
  我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
  
  中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.
  
  话说初中时的某天正在蹲厕所,
  一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
  我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
  - -/// 那可是个男同学
  
  在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。
  
  初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……
  
  一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
  有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
  我委屈的回答“吃馒头!”
  谁知道
  老妈说“你偶尔也吃一下包子”
  本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
  
  我妈发手机短消息速度慢,  
  过年发短消息拜年呢,
  妈妈让我帮她打字这样速度快点,  
  我按她口述的内容打好以后,  
  妈妈说"好,发射"
  
  我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?
  
  有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
  倒塌~~
  
  一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!
  当时我的朋友就石化了
  
  当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?
  
  以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
  我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
  用力掏什么嘛??
  
  我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
  进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
  我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
  老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”
  我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
  “妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
  
  老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:
  “那太费钱了吧。”
  
  一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
  结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
  “你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……
  
  某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
  老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
  老爸:星期八吧。杀!
  老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹
  当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
  我:.......
  
  一直想要PSP.
  妈:那什么东西.
  我:就是游戏机,地铁里一人一个.
  妈:多大了还玩游戏机//不给买.
  我:T T
  过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
  妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.  
  ------------
  同样的,换我爸.
  我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
  爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
  我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
  爸:去吧.
  
  说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
   
  老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
  
  我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
  
  再说个我朋友的爸妈。
  她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。
  
  我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
  我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”
   
  和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜?
  
  因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
  而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我:“是
  什么大会?”
  我答:“应该是‘表彰大会’。”
  
  我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
  现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
  被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
  
  有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
  我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?
  我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!我ORZ~
  ~~~~~
  
  来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
  结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”
  
  记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈~~!
  我妈警觉的问:谁?
  我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
  妈:不是的吧?你是谁?......
  汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
  
  有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!”
  
  坐在沙发上正看电视呢,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
  
  有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接
  了起来。  
  我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
  老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
  妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
  老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
  然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
  
  我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.
  
  我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
  因为怕她强调了2遍 她说:知道知道 烦不烦*&……%*(@¥¥%¥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#¥%……¥%……&@#¥%  
  结果    
  今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
  
  每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
  


顶端 Posted: 2008-06-06 14:42 | [楼 主]
bodyliu


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好笑的,留着慢慢看
发上依稀的残香里,我看见渺茫的昨日的影子,远了远了.....
顶端 Posted: 2008-06-06 14:59 | 1 楼
亲爱的坏品味




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顶端 Posted: 2008-06-06 15:10 | 2 楼
恍惚小飞


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呵呵...我也说一个

我给我妈买了个手机,有次我晚上回家看到我妈正在发短消息,说你发什么呢,她说我在问你回来吃饭么,我爸说她在那儿都已经发了两小时了,发到我人都到家了,消息还没有发出来。
顶端 Posted: 2008-06-06 15:38 | 3 楼
Sep




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Quote:
引用第3楼恍惚小飞于2008-06-06 15:38发表的  :
呵呵...我也说一个

我给我妈买了个手机,有次我晚上回家看到我妈正在发短消息,说你发什么呢,她说我在问你回来吃饭么,我爸说她在那儿都已经发了两小时了,发到我人都到家了,消息还没有发出来。

哈哈哈,这个搞笑啊!
顶端 Posted: 2008-06-06 15:40 | 4 楼
袁宝宝


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搞笑搞笑的,笑得我眼泪都出来了!!!
说到发消息,俺娘也喜欢的,开头不会发的时候,特别喜欢转发短消息,又没人好发,只能发给我,因此有段时间我狂收短信,什么祝福的,诈骗的,中奖的,办证的,还有一堆10086的账单短信。。。。。。。。
顶端 Posted: 2008-06-10 23:06 | 5 楼
rbq


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只看了一点点,笑S了,慢慢看:D
顶端 Posted: 2008-06-13 18:07 | 6 楼
时间的灰烬 » 纵横天下

 
时间的灰烬—发上依稀的残香里,我看见渺茫的昨日的影子,远了远了. 忘情号—你与我的人生旅程。 忘情号—你与我的人生旅程。 PW官方站