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引用第48楼袁宝宝于2009-07-15 17:12发表的  :
我相过最雷人的一次是，在味千拉面，一IT精英对着我大讲“宇宙发展史及大爆炸”，敢情是给我普及科普知识来了。第二天一早收到短信，“今天的阳光真好啊。”
当天就给我回掉了，吓人！

你真是没情调……又错失了一段好姻缘啊

回想起来我也相过亲的，正式和非正式

一次是我同学，非正式相亲。
未事先通知的情况下突然到了我居住的城市说要看我。还要有这两个条件：第一，我一点没有察觉他对我有想法；第二，不知道他带着父母。。。
于是，我接了电话，带着刚熬完通宵的蓬头垢面，穿着画了三天图的白裤子和黑油油的羽绒服就跑过去了，在看见他父母的一瞬间我还很自若：我的样子很勤奋，老人家应该肯定孩子有我这样的好朋友。。。
后来再次在被没有征求意见地安排陪老人们吃火锅，我穿的是工作服呀！羽绒服里面是件小小的紧身衣，我没有勇气当着两个带着考量目光的大人把外套脱下来，只好穿着厚厚、脏脏的行头吃着热火朝天的火锅，大家想想我怎么在一群光鲜的人面前面若女鬼、汗流浃背地吃完那顿饭的。。。
更离谱的是饭后：我急于把长辈打发走，所以等他父母上车后我迅速而“礼貌地”说了声“阿姨，再见！”就把车门“砰”的一声关上，哦。。（感谢上帝没夹到他妈妈的手）。。。

终于人家很苦恼地又把门打开了：人家儿子还在外面呢。。。


[ 此贴被亲爱的坏品味在2009-07-15 18:32重新编辑 ]

后来呢？

后来我就知道了儿子的用意，吃惊了一下然后就婉拒了呀


现在作为好朋友三年五年地联系着

那正式的那次呢？

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引用第54楼bluerainlily于2009-07-16 14:43发表的  :
那正式的那次呢？

估计博士目前不愿回想这些往事。。。。

一位29岁的剩女与7位极品上海男人的相亲记，真的是个个极品（ZT）

先来说说第一个相亲对象吧，以英文字母排序，称他为A男。 　　　　 　　

A男是我大学语文老师介绍的，是她老同学的儿子。 　　　　

见面当天，我单刀赴会，男方出动了好几个亲戚，对着我像鉴宝一样看了几遍之后，A男的妈妈满意地说：行了，你们去公园走走吧。A男低着头乖乖地答应了，因为他妈妈说“走走”，所以我们一直在不大的公园里走啊走。

年代久远，具体谈了什么记不太清了，但是很清楚记得A男乱蓬蓬的头发和邹巴巴的衬衣，梦游似的神情（估计是被妈妈从午睡中拉起来相亲的）以及听说我业余时间还在进修英文时的惊异表情。 　　　　

天色不早我提出回家，A男指指公交车站的方向，结束了亲切友好的会谈。 　　　　

第二天，语文老师来听回音，答案当然只有一个字“No”，看得出她极力想补救，但是最终冒出一句：我看他也不像个汉子。 　　　　

恩师啊，理解万岁。

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B男的故事 　　 　　

B男是老妈的朋友介绍的，本人是外企工程师，家有护士长寡母和小他8岁的幼弟。 　　

第一次见面感觉还行，于是约在周六的下午看电影。 一贯守时的我比约定时间早10分钟到达电影院，当场票没有了，只好多等1个多小时。问B男为啥不提前买好，他说万一你不来怎么办，不是很浪费的嘛。 　　

电影后小饭店晚餐，不想浪费B男的钱，我点了三个小菜。 B男在席间聊起了他的母亲：你知道吗，我妈妈为了省3毛钱，宁可多走2站路去另一家超市买一包榨菜。。。。。。 正夹着一片肉的我，感觉到从未有过的犯罪感。心里计算着这顿饭的钱，要让B男的妈妈走多少个2站路啊。 　　 期间，B男也会和我电话联络，但是每次都坚持要我打去他家里的固定电话。 有次聊中彩票头奖的话题，我说会买个好点的房子给父母，再开个小花店，剩下的钱放银行给父母养老。

B男很不屑的在电话那头说：肤浅，如果我中了500万，我就去西部植树造林、改造沙漠环境。。。。。。 在B男的宏图伟志面前，我是如此的世俗和渺小。 　　

第三次见面道别的时候，B男哼哼唧唧就是不让我上车，最后憋出一句：你到底怎么想的，对我感觉好不好的啦？ 公司找个员工三面也不能决定拍板的哦，更何况终身大事。 我说再接触接触啦。B男的脸马上赛过夜色。 　　

之后，电话少了，也不约外出。心知肚明的我提出分手，想起为了3角钱奔波的B男老妈，我提出AA看电影和吃饭的钱。B男拿到我装钱的信封，点了点，说了句没错。 　　

后来，听老妈的朋友说，B男不到一个月就和他妈妈医院的小护士结婚了，看来我差点成了他“骑驴找马”行动中的那匹马哦。

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C 男的故事 　　 　　

C男是姑姑家邻居的儿子。当时是小外企的销售经理。 姑姑介绍的时候大大地把他的工作吹嘘了一番，讲到外貌的时候支吾到：我也没有见过他几面。。。。。。 　　

见面了，地点约在C男家楼下的咖啡馆。为了迁就姑姑，暂且忍了。 迟到了10分钟后，C男一身休闲服出现了，出场的样子极为震撼--缩水版的臧天朔，身边还跟着他妈妈。 见到我的一刹那，C男对他妈妈说：去，上楼把我的钱包拿下来。 敢情如果对我不满意，这顿咖啡本来是指望我请客的啊。 　　

一杯咖啡下肚我起身告辞，C男坚持要请我晚餐。打车到了徐家汇，C男很响地“喃喃自语”：册那，交通卡里没钱了哦，我给现金好了。 　　 晚餐选在季诺咖啡，落座后C男自顾自点了一桌的东西，然后很自得的说这家餐厅用的原料就是他公司提供的，经常来吃吃以检验原料的质量。 难怪啊，巡店来了。

然后，C男淘淘不绝地开讲了，讲话的同时把大半食物风卷残云，我很识趣地默默啃胡萝卜条，一为减肥，二为了不要对着他的德性反胃。 　　

我给姑姑的反馈是“不满意”。姑姑为了不驳老邻居的面子，硬要我和C男再交往交往。 唉，没办法，只好又去看了场电影，记得是《英雄》，看的过程中C男没发一句声音，看完电影也不说话，打车送我回家时，照例“喃喃自语”：册那，交通卡里没钱了。 　　

不管是谁的面子，我再也不能忍下去了，当即提出不要再见。 　　

拜拜了，缩水臧天朔。

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D男的故事 　　 　　

D男又是姑姑她老人家介绍的，是她干妹妹的老同学的儿子，会计师出身的律师。 姑姑介绍道：人家可以独立开事务所的哦，前途无量。就是人不高，1.72米左右吧。 　　

为了照顾老人家的情绪，我特地穿了平底鞋去相亲。一见面发现还是需要俯视C男，原来1.72米是毛高，是要加上内增高鞋子的衬垫以后得出的数据。 因为是俯视，我很清楚地看到了C男脑门上的稀疏。他自己也很心虚，我们的对话是从讨论头发为什么会永远离他而去开始的。 　　

在这里要跟会计和律师从业者打个招呼，我一直对这两个职业有点感冒。为了打破这个偏见，为了证实我的看法是多么地肤浅，我试着和D男这个“双料”开始接触。 　　

交往不久，D男为了炫耀从小练就的钢笔字，不用电子邮件，而采用传统的书信方式跟我联系，落款处还特地盖了章，上写：律师 D X X。然后给我一通电话：哎，我发出的律师信你收到了没？还好声音不高，否则被同事听到，还以为我犯了什么事儿呢。 　　

没见面几次，D男就摆出了高姿态，居然建议把约会地点设在我家，因为他要去尝尝我老妈做的小菜。其实我很清楚他是舍不得去饭店的开销，因为每次他恨不得把盘子都吃下去，一边用米饭擦盘子的菜汤一边说：这些都是真金白银买的哦，呼呼。。。 　　

有一次，D男给我家打电话，是老妈接的，他的口气非常恶劣，省略了全部的礼貌用语。我跟他提出，他居然说：对你老妈有什么好客气的啊。 　　

还有一次，D男给正在上班的我打了个没头没脑的电话：一个小时后老地方见哦，就这样，别迟到。10分钟后，他来电说：我聪明吧，把你当成拒绝同事饭局的挡箭牌了哦。刚才那个电话没把你搞晕了吧，哈哈哈。 　　

类似的事件罄竹难书，此处省略几千字。 　　

唉，残酷的事实再一次验证了和会计师+律师的“双料”男人交往的后果，我自认失败，高举白旗。

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E男的故事 　　

E男是老妈同事介绍的，外资化工公司工程师。

见面时咯噔了一下，1.8米的身体上居然配了个坏小孩的脸，有点像动画片《像不像》里的猴子大象结合体。 　　

工作和生活让我学会了不要以貌取人，因此在他家楼下的茶坊（又一个要求在他家附近见面的）开始了第一次接触。 　　

E男对自己介绍得很少，谈了很多父母的背景：老爸是国宝，没有国家批准不让出国的那种；老妈是某重点大学的教授；在徐家汇有两套商品房云云。我附和着点头，作欣赏状。 见我如此的回应，E男越发得意开了，不断地介绍他们家的皇亲国戚，谈到他的表弟们用的是“衙内”这个词，让我马上自由联想起了害得林冲去发配充军的那个坏小子。

　　 谈话结束，E男说：我回家了，我家就在楼上，很方便，拜拜。 我灰溜溜地自己打车回家，基本已经cancel这个人选。 　　

一个星期没有任何消息，以为E男已乘黄鹤去，谁知老妈的同事打来电话说，E男的老妈对我很满意（估计那天躲在茶坊哪个角落里监视我们的谈话），希望我们继续交往。 　　

领导发了话，E男乖乖照办，于是很机械地约我出去。但是每次都是约在他家楼下见，因为他比较方便嘛。 　　

有次E男建议去公园玩，就拉着我在街上等公车。老天不配合，等了很久也不见车来，E男很不情愿地伸手拦计程车。 从公园出来，因为打车花了25元钱，E男买了两块鸡蛋饼当晚餐，递给我时还介绍说：这是我们学校后门有名的2元鸡蛋饼哦。 　　

回家时当然是坐公车了，这也是E男唯一的一次送我回家的经历。车来了，他投下2元便径自走到后面的位子坐好，不断催我：快投币啊，来这里坐。 　　

额滴神哪，E男家就算在金茂大厦安了家，我也恕不奉陪啊，还是让他的衙内表弟们帮他抢个民女回家做老婆得了。

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G男的故事 　　

屡败屡战的姑姑给我介绍了G男，是老邻居阿姨第二春嫁去台湾后，认识的新邻居。 　　

时逢新年假期，老邻居阿姨便带着G男一起飞跃海峡来相亲。 　　

见面的地方约在老邻居阿姨家，一进门，还没看清G男是高是矮，是胖是瘦就被阿姨拉去小房间进行“密谈”：我跟你说，如果看得中，人家要求马上结婚，婚后马上要去台湾的，这里的所有一切都要放弃；还有，不许问人家经济条件哦，昨天另一个相亲的小姑娘居然问他有没有房子，到底是嫁女儿还是卖女儿啊。。。。。。 　　

老邻居阿姨倒是开门见山，可怜的我在高山前不寒而栗。 我去超市买包新产品泡面还要向促销小姐问长问短呢，相亲的时候却要“打懵包”，这是啥世道啊？ 　　

被洗脑半小时后，G男怀抱琵琶露了面，整个过程中没有说一句话，满耳都是老邻居阿姨的呱噪声。 回家的时候，突然天降大雪，连老天也替我觉得冤。 　　

故事发展到这里，本该结束了，可是老邻居阿姨偏偏不依不饶，打电话给我:本周日晚上10：00整，G男会打电话给你哦，一定要听哦。

天，怎么感觉像是普京和奥巴马约谈两国事务。 电话如约而至，G男不停地和我讨论台海局势，从阿扁哥聊到小马哥，从捷运聊到地铁。我听得昏昏欲睡，答得迷迷糊糊，告诉他明天是工作日，我要起早赶地铁，很辛苦。G男终于收住了话匣子。 　　

之后“电话会议”没有再召开，我也松了一口气。 老邻居阿姨却像蚂蟥叮上了白鹭腿，时不时给我打电话：哎，我下个礼拜又回来了，我们去唐宫聊聊啊，那里的乳鸽和鱼翅都不错的哦。对了，你晓得伐，G男喜欢你喜欢得不得了唉。。。。。。 　　 歹势啦，阿姨，我不想为了一个“三无”的G男盲目地放弃这里的一切，而且对台海局势也没有兴趣啦。

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H男的故事 　　

B男的介绍人有一天很兴奋地通知我，有个农垦老战友的儿子不错，一定要给我介绍一下。 于是开始了我和H男的一段纠结经历。 　　

H男的老妈开了个软装潢小店，说得通俗一点就是卖窗帘和沙发套的。H男是店里的项目经理（就是负责安装的工头）。 除了对会计和律师，我基本没啥职业歧视，于是欣然赴约。 　　

第一次见面，H男坐在淮海路的露天星巴克喝着焦糖玛琪朵，大谈他刚参加完的米兰面料发布会，又大谈手边正在进行的几个设计方案，一边说一边不时用手扶一扶竖起的T恤领子。 　　

初步感觉H男是个挺有上进心、挺实诚的青年，又是熟人介绍，就试着开始交往。 之后的多次约会，都是和H男的工程进度分不开的，不是陪他去北京路五金街买螺丝，就是去店铺查看布料的库存。 　　

有一次，谈话接近尾声的时候，H男突然说：我家在松江（近郊）有套房子，毛坯，一直没有决定如何装修，你何时去看看给点意见。 我说道：你是专家啊，我一点都不懂哦。为什么问我呢？ H男看到我接茬了，接着说：如果我们结婚的话，这间房是要你来装修的啊，我一天到晚帮别人弄房子，累也累死了。 　　

我愣了一下，没反应过来，不过出去了几次，怎么这么快就谈起这个话题来了呢。 H男没发现我的愣神，接着说：这间毛坯房就全部交给你了，估计10万装修差不多了，你不是有蛮多公积金的嘛。等装修好了，我老妈他们会搬去住，现在住的老房子留给我们结婚用。我老妈说了，女孩子是要用钱在男家买尊严的。 　　

我还是不说话，H男完全没有意识到这是火山爆发前的沉默，还以为我默许了他和他老妈的完美计划。 　　 当机立断，选择分手。 但是H男就是不肯接受现实，不分昼夜地打我手机，一定要我给他一个说法。 　　

我不需要用钱买尊严，这个就是我的说法，但是H男表示不能理解：我们不是蛮好的嘛，一起买过螺丝，一起点过库存，还一起坐公交车送你回家。。。。。。 　　

于是乎，在那段时间里，我的手机一定要调成静音，因为H男的电话不分时间场合地会打来。我不听，他就不停地换别人的手机打给我，只要我一接，他就在电话那头声泪俱下。 　　

我们交往不过一个月，但是H男用了整整5个月的时间来弄懂我的说法。 以前不知道什么叫“执着”，遇到H男之后我懂了

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我总不明白.我们虽说不上很优秀,为什么就不能遇到一个正常又合适的人呢? 现在明白了,我们错过了最好的时间段

没有不愿意回想，这两天没时间

正是那次。。。。
是我姐姐对面的邻居，见我一个大姑娘每天在姐姐家晃进晃出，没主的样子，就提出要给我介绍男朋友，我那时准备考研，根本不打算落地开花，所以不想见，又磨不过人家的好意，于是乎在一个月黑风高的晚上，我就穿着上次乡亲提到的那间“工作服”伙同我姐、我姐邻居跑到一个小小的办公楼里相亲去了。对方相伴的是舅舅，据说是医药公司的老总，所以选择在自己的楼里相亲，小伙子收拾得很干净，戴眼镜，皮肤白皙光滑，用斯文的眼神打量着我。我。。。。我要承认我很猥琐，我放弃了使用家乡话，用变异的另外一个地方的方言和他们说起来话。。。可以想见，全体呆住！5分钟后，大家尽可能客气地散伙了。回来的路上，我姐的邻居一句话都没跟我说，我姐也是。后来，她在没给我介绍过对象——她就在医药公司上班。。。。
我姐，回家之后只说了三个字：神经病！配合着眼神。

你当时心里怎么想的啦……