一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用
用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有
任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着"故障待修,请勿使用"，我实在是忍不住
了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好
爽！！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座
说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好......

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站
个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一
眼，原来是一张告示："尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因我
患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主"第二天一早，据说中央食
堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

太懒

有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问："才几天不见，你
的手怎么了？"生："断掉了！"师："啊？怎么会断掉的？？"生："因为我太懒了，所
以就断掉了......"师："太懒了手也会断掉？"生："不是啦，因为前几天我走在路
上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出
来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来
一个人，用棍子把我的手打断了......"师："为什么？？"生："唉，他以为我触电了。"

期末准备

话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如
下："++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。"这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说"退学成功"。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答："对不起，非本校学生不得使用本系统"。

入厕

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等
到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说："我快憋不住了，能不能
让我先上？"前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话："***，你至少还能说话。"

起床

母亲再一次叫儿子起床："小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍
了。""公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。"

北京时间

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京
9：00巴黎1：00东京10：00纽约20：00......他不禁骂道："妈的，这么多钟，还是北京时间准"

醒酒的东西

"我想我是喝多了，"老刘对招待说，"给我拿来点什么醒酒的东西吧。"
"好的，"招待说，"我这就去拿帐单。"

闹鬼

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说："亲爱的，咱们家闹鬼了。"
他老婆坐起身来，说："你说什么？"
醉鬼说："我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。"
他老婆说："真的么？"
他用力点点头："千真万确！"
他老婆想了想，说："你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？"
他连忙说："对啊，你怎么知道？"
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：
"死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。"

夏娃对亚当说了什么

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想
了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒
他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到："是谁创造了世界呢？"
从听众中突然冒出一个男人的叫声："上帝啊！"
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到："是谁创造了
人类呢？"从听众中又冒出那个声音："主啊！！"
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲
到："当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？"那个声音这次更大
声的叫起来："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！

地球仪

局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲："你说说看，这地球仪为何
倾斜23.5度？"学童甲非常惊恐，答道："不是我弄的。"此时，教室里走进另一名学童
乙。局长再问，学童乙答道："你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。"局长疑惑
地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说："这不能怪他们，地球仪买来时，就已经
是这样了。"校长见局长脸色越来越难看，连忙解释："说来惭愧，"校长赔笑说，"因
为学校经费有限，我们买的是地摊货。"

不打自招

一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
法官又问："你能用英语说什么？""把你的钱交出来。"

差使

"谁喜欢音乐，向前走三步！"班长发出命令。六名士兵走了出来。"很好，现在请你们
把这架钢琴抬到三楼会议厅去。"

探孙

老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁，拔山涉水，来到军营中探望当兵的孙子。找到该
班班长，奶奶问道："请问xx在吗？"班长翻了一下出席薄："xx说他奶奶过世，昨天就
请假回去了"

两个精神病

甲："你看我最近完成的这本小说怎么样？"
乙："啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。"
这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道："你们两个，把电话本给我放下！"

控诉

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强
调损失巨大，他激动地说："先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！"

结巴

一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板"可口可乐"要多少钱。结巴：老老
老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买.........
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说："大夫，对
不起，这是我初次动手术，所以很紧张。"大夫拍拍他的肩膀，安慰道："我也是一样"

有这种EQ,却不见得有这种勇气!!

联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!!某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停
飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的
人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我
一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您
服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知
道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23
号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到
联合航空23号柜台，谢谢！」此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)

这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuckyou!」只见那位柜台小姐露出和
气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

喂饭

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就
有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了.....因为他们
也开始相互喂饭了，哈哈

意译与音译

去看电影屏幕出现字幕翻译往往与原意有些出入。某电影中：男主角对著女主角：
「Are youkidding?」（你在开玩笑吗？）而字幕出现：「你是凯蒂吗？」
女主角：「No，I am serious!」（不！我是认真的！）
此时字幕出现：「不！我是喜瑞儿！」

英文不好

一个德国人、法国人、及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对中国人他说：「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」
然後隔周，他们开始上工。
几天後德国人及法国人发现中国人不见了，找了许久後他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的同时，中国人突然跳出来说：「Surprise!」

慈善舞会

校园帅哥之一的ㄚ杰，学校女孩都爱慕著他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀
请了一位相貌「爱国」、身材「冬瓜的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问:「像...像
你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?」ㄚ杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语:「没
关系...慈善舞会，这是慈善舞会.........。」

最变态的愚人节笑话

一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了"每周两次"。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。

心黑

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而
出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。

新狮子

话说有一间动物园新来了一只狮子，在进食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮
子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它
实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香
蕉？」资深的狮子回答说：「因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子
的缺。」

吸个不停

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗
劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也
带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又
饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡
起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说："你干什么啊？虐待它啊？"
小强说："这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！"

偷换概念

想象一下当你向老板请假的时候，他这样回答你：你想请一天假？看看你在向公司要
求什么？一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你***还要请这一天假？！

全能手表

有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这
时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的
一看就知道是高科技产品的手表。"请问，几点"他问道。"哪个国家的时间？"那人反
问。"哦？"他的好奇心来了，"你都知道哪些国家的时间呢？""所有的国家，"那人回
答道。

"哇！那可真是一块好手表呀！""还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时
收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！"那人给他演
示，果真如此！"哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您，您可以把它卖给我
吗？""说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？"他马上掏出支票
簿，写了900美元给那人："成交！""好的，现在，它是你的了。"那人如释重负，把手
表交给他，"这个是你的手表，"然后指着地上的两个大箱子说。"这是它的主机。