没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:'没眼光,看上我姐姐!'
小说
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，'这头牛为什末没有犄角?'
农民说：'牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。'而这头,'他说“没有犄角,那是因为他是一头驴'
按时到达
这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:'小姐我十二
分钟就到了,这是你的披萨'或是'小姐我十八分钟就到了,这是你的
披萨'或是'小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨'一副'怎麽样,我
没有超过三十分钟'又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
敲门,'小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨'
报偿
'自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推.'
'我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些.'
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:'这楼梯怎么没个完!'
另一个哼了一声,说:'它的扶手还那么低'
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:'这个人一定是得胸水死的.'
:'这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.'
:'这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.'
老师说:'为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...'
同学:!@#@#%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:'咱们来讲下一个问题.'....
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！”
VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
神经病
有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，
『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』
取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得
很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的
，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我
来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面
那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树！』
足迹
甲当警察的第一天,在街上
遇见朋友乙.
乙:'哟,当上警察了!恭喜!'
甲:'小时候我立志,要追随
父亲的足迹,现在总算
完成了心愿.'
乙:'嗷,您父亲也是警察!'
甲:'不,他是个小偷.'
谢礼
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
放假
『小鱼你为甚麽在哭??』
『因为我哥哥放假,而我没有..』
『那为甚麽你没有呢??』
『因为我还没有上学..』
有进步
小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
父:没关系,继续努力就行了!!
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...
母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆
标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第
三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那
司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」
短
[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问
[傻子!因为母鸡的脚如果很长,
生蛋的时候蛋就会破掉了!!]
一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
随机应变
编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.
作者:若按散文发,我同意.
编辑:但写得太杂乱了.
作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚.
作者：那就请按童话发吧,我不介意.
编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗?那就按古文发吧.
出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,
说:'明白了,明白了.'司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:
全聚德烤鸭店
并不是夸张
情景:一乘客在公汽上买票.
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!
假货的笑话
1.顾客:'你们卖的酒怎么没有酒味啊?'
服务员接过一闻:'啊,真对不起,忘记给您掺酒了.'
2.顾客:'买一斤肉丸子.'
售货员:'请交八两粮票.'
顾客:'买肉丸子怎么还交粮票?'
售货员:'一斤丸子里有八两剩馒头.'
好吃
人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.
Steve就是一个这样的例子.
话说端午节後,老夫到Steve家去玩...
Steve:Hi! Oneball,How are you doing?
Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?
Steve:味道是很不错啦,可是.........
Oneball:可是怎模样勒?
Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?
Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,can I use your rest room?

太多了，笑死我了，谢谢斑竹妹妹

蛮好笑的，偶稀饭，多多益善。
最好下次分分段，看得我眼乌子都要掉下来了。